じいちゃんが 怖い・・・( ┰_┰)

朝が来ると　私の頭のどこかで
「今日もまた　怒鳴り散らされるのか。。」と考えるのか
動悸や息切れ　めまいや吐き気がするようになってきた、、、
今朝なんて　お腹壊しちゃったし。。。

朝デイケアに行く準備等で
長くじいちゃんと接触していると
いつもの不機嫌の当たり散らしが
最近じゃ　だんだん横柄になって
激しい口調で　怒鳴り散らすようになってきた。

これじゃ　いくら冷め冷め嫁の私でも
精神がおかしくなってきてしまう。。。。
旦那は「言い返せ！」って言うけど
そんなことしたら　本当に老人虐待になっちまうぜっ( -_-)フッ
それよりもなによりも　言い返してしまった自分が情けなく
自己嫌悪のどん底に陥ることにもなろうに、、、

で　長時間の接触時には　耳栓をして　やるべき事を　淡々と…
毎日毎日言い聞かされてると　忘れる事ができなくなってきて
暴言のインパクトが強い為　
時々　ほっとしている時に　考えたくもないのに
ポンポン　ポンポン　フラッシュバックしてくるんだよな。
じいちゃんみたいに　すぐ忘れれたらいいのにさ。。。

あの怒鳴り散らしは　恐怖さえ覚えるほどで、、、
目つきも　漫画みたいだけど
目の奥に炎が燃えたぎっているよう
心の底から　じいちゃんが　こ、、こ、、怖い（さすが　戦地で戦って来た人だわ）

私の体のことなんぞ　誰も守ってはくれません。
倒れる度　点滴打って　「はい」回復やね、ちゃんちゃん♪
体は　回復したかもしれないが
このままじゃ　いつか　私の精神が壊れてしまう、、、
やはり　自分の体は　自分しか守ってあげれない、なのです。

じいちゃんには　悪いけど
じいちゃんのその大きな怒りを　
おさめてあげるような
なだめてあげるような
老いの苦しみを和らげてあげるような
そういう余裕　もう　私には　なくなっちゃいました。

友たちは　それぞれに
自分の趣味を楽しみ　あちこち旅にゆき
いろんな所で　いろんな事を経験し　自分の人生を謳歌している。
私は　ほとんど変わらぬ毎日で
まして　やってもいない　私にしたら　ホントくだらないことで　怒られっぱなし
空いた自分の時間には　異常な体のだるさが来る。
なんにも謳歌できてない。。。(;´д｀)
せめて　このだるさから　解放されなきゃ　趣味も苦痛になるだけ。

十数年も　よく　じいちゃんの不機嫌につき合って来たと
自分で自分を褒めてあげたいくらいや。
もう　いいやろ？
これから先は　どうぞ一人で勝手に怒っててください、、、じいちゃん。


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