恐怖の連休明け

連休で４日も　デイケアを休んで
一日中家で　ぼ〜〜〜っとして　久しぶりに昨日通所
じいちゃんからすれば　いきなり　バスで連れて行かれ　
あっちで血圧はかり　こっちでリハビリし
リハビリでは　きっと指導されるように体が動かなかったんでしょう
リハビリ済んだら　また移動して　レクかなんかして
頭疲れまくったんでしょう
ニコニコして　楽しかった〜的に帰っては来るんだけど

予想してた通り…
帰ってしばらくすると　もうもう　すんごい激怒モード
「できやんで　『何しとんのやぁ！』ってなぐるんやぞ」とか
「あーせぃ　こーせぃ　うるさい」とか
「足が動かんで　病院につれていけ」とか
「頭が痛いで　病院につれてけ」とか

「今週は　病院休みやで　病院が開いたら行こな」ってなだめても
「連れて行かんのかぁ！！！」と　激怒激怒。
なんでも　すぐ忘れてしまうのに
なんで　こんな屈折した「今日の出来事の復習」をするのでしょう？
昨日朝から　いいことして気分いい日だと思ってたのに
一日の終わり　とどのつまりに　怒鳴られまくり…
なんか　台無し(;´д｀)トホホ

今朝も早くから　病院につれていけと　怒りまくり。。。
今日は　デイケアに行かない日
かかりつけ病院は　今週いっぱいお休み
そして　雨…
いままでの経験上　病院に連れて行くまで　言われるんだよなぁ。。。。
パパさんは
「一日中言われるの嫌やろから　留守番させて　買い物に出掛けろ」って言うけれど

過去の出来事が思い出される。
同じ頃　まったく同じことで
雨の日に　気がつかないうちに　勝手に出て行ってしまい
行方不明になったことがある。
どんなに探しても　探しても見つからなかったので
警察に届けを出したことがある。
ほとんど歩けるはずないので　近場ばかりを探していたのが　間違いだった。。
２キロ程離れた駅まで歩き（怒りのエネルギーってすごい）
電車に乗って　降りた駅から少ししたところで
雨に濡れ　座り込んでいる所を　保護していただき
６時間後　遠く離れた警察署から連絡が入ったことがある。

なので　また　出て行くだろうからダメって主張したら
「出て行きたかったら　出て行ったらええ」と、、、　(ノ゜㊖゜)ノえーーーーー！！
「こんな雨で出ていかん」という（前も雨が結構降ってたんだよ、パパさん）

朝早く（５時過ぎ）から　言い合いしてたので
パパさん　血迷ってます… 



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いいことした気分☆でもひっかかることもある、、、、

朝　おじいちゃんを送り出す前に
近所に回覧板を置きに行ったら
脱輪車が…
側溝脇が元田んぼの空き地なため
脱出を試みるほど　ぬかるんでしまう。

「大丈夫ですか？JAF　呼びましょうか？」と声をかけたけど
JAFに入会してなかったのか、、自力脱出を続けてて、、、
どんどんぬかるんで　穴堀を続けてるのを見て
見てみぬことはできないので　ついつい
ぬかるみにはまったら　「毛布」って記憶があったので
玄関マットやら　板きれやら　うちに余ったブロックだのを持ち込んでたら
その持ってってる間に　おじいちゃんのお迎えのバスが来てて
ほったらかし状態で申し訳ない事しましたが、、、
後は　介護士さん達にまかせて　また　脱輪車の元へ

後ろから押し〜の　ジャッキアップし〜の
また　近所のお友達が出て来てくれて
また　いろんな物持ち出してきてくれて
やっと脱出した。。一時間
思わず　「おめでとーー」って拍手しちゃった。

ただ、、、脱輪した方達が
側溝のグレーチングを抜いてて　土台代わりに使い
知らずに　側溝に落ちちゃったお散歩中のおじいちゃんが心配です。。。
「大丈夫」っていってたけど、、、

大汗かいたけど
朝から人助けして　風も心地いいので　気持ちいいんだけど
側溝にはまらなかったら　もっとすがすがしいかもなぁ
リハビリのお散歩してらっしゃる　よく見かけるおじいちゃんなので
大事に至ってませんように　(-m-)” パンパン

こう寒暖の差が激しすぎると

心が病んで来る…
TV見ても　面白くない
な〜〜んにもしたくなくなる

こういう時
BGMに最近お気に入りのLady Gaga
Google画像検索で　ジョンレノンを検索
そして　そして　Googeearthで　ゆかりの地へ
ストリートビューで　あっち側からも　こっち側からも
ぐるぐる回ってみたり
吸い込まれる　吸い込まれる　
もう現実の世界から　遠ざかる
どんどんエスカレートする。

アップルスタジオの中も見れたらなあ　とか
ダコタアパートの何階のどの部屋かな？　
ゆかりの建物の中まで覗き見たくなる。

えぇっっ　あ、、あたし、、、、
自分がちょっと怖くなった。
「papa Paparazzi♪」が繰り返してくる。
まるで　ストーカー？。。。私
いかん、いかん


ん・・・・・・・・今日　私は　やっぱり　病んでいる







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やっぱりな、、、

だいたい　事件のあった一週間後にまた憤怒する。

このジジ通信を書いてるんで　何について　今怒ってんだか　
だいたい予測ができる。
つまり　ジジ通信は　私にとっての覚え書きってことで(^^;)

夕飯をお部屋に持って行ったら
先週起きた「入れ歯紛失事件」（４／１４ジジ通信参照）に　
ワープしてたようで
キャビネットの中から　下着、タオル　出しまくってて
紙パンツも　引きちぎって解体してる…
そう　あの日入れ歯が出て来た紙パンツ

で、「入れ歯ないで　食べるなって怒鳴るんやろ。へっ　」って。。。
（食べんだら　ええんやろ！的な）
怒ってるのは　じいちゃんだけ、、
入れ歯　ちゃんとお口の中。　なので　何も言わなくても
「現在」に戻ってきて　ちゃんと完食することでしょう。

ほら　ペロリ食べっちゃった。
完食所要時間　１０分。はやっ

ご自愛くださいませ

下のコメントに　返事を書いてたら　長くなったので・・・


知人のまったくいない場で
同じように認知症の大変さ　わかってくれる所
「にほんブログ村　介護　認知症」に登録し　
こうやってグチグチやってました。

「殺そうとしとるやろ」まで言われるようになりました。一年ほどになります。
エキサイトブログをやめたころです。
あの場所は　私の作る素材を楽しみに来てくれる人が多く　こんなグチ見たくないだろうから、、、

「殺される」この言葉だけは絶対慣れないだろうと思ってたけど、
慣れてしまった今　
またひとつ　冷めた自分がランクアップしてしまったような感じです。
最近じゃ　じいちゃんの妙な突飛な行動も　激怒の八つ当たりも　ご飯ご飯攻撃も
「殺人未遂容疑」に比べりゃ　たいした事でも　何でもなく思えます。
こんなに　冷えきった凍りついた心になってしまって　
いいんだろうか？とさえ思います。
発奮しない代わりに　我が身が　激痛という形で発奮するようになったけど、、、

逆に　グチグチ書いてる自分が　
なんだか　哀しく　醜く　愚かにさえ思えて来ました。
仕事をやめ　ほとんど家に閉じこもり　出掛けても　あわてて帰って来る。
昨日やっと行った美容院も半年ぶりだった。。。
（さすがにこのボサボサ頭はいかんよな、、、って気がついたんで、、、）
華麗なる熟女期が　こんなんでいいのか。

「ご自愛ください」何気なく書いたりしますが
「自分を愛する」
私は　自分を愛してあげてなかったんだよな。

お薬飲みゃまた復活するからいいやって思ってたけど
フラフラになってたり　息苦しくなってたり　
ジンマシンで体中真っ赤だったり　気を失ってたり
顔が痛くて　うずくまってたり こんな情けない姿を見せて
我が子にも　ワンコにまでも　オロオロさせちゃってるんだもの。
よくないよねぇ。。。
極力　自分の時間を　楽しんでいなきゃ。

苦手克服！ハンドメイドがんばってるじょ〜(￣0￣)/
介護は　頑張らんが　「自分のために」　頑張ってますよ、のんさん。







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